Desabafo do passado que volta

Olá! Ultimamente eu ando saindo mais vezes do que saia antes(estranheza me causou, mas acredito lidar bem com essa volta repentina de rotina no “normal”).

A ansiedade está em nível bem forte, acho que meio emocional que eu sinto pesar nesses dias com muita intensidade.

Eu quando era criança tinha uma personalidade e aparência difirente de outras crianças, estudava numa escola que tinha professores bons mas alunos “podres”. Eu sempre fui muito autodidata, tinha o senso bem ligado atenta a tudo e era muito inteligente e esperta, e o mais importante era que eu tinha muito empatia pelos os outros. Se você me conhece naquela época, você ficaria talvez “encantado” (relatos de pessoas adultas que viveram comigo quando pequena) do quanto eu era segura e única comigo mesma. Aos 5 anos eu comecei a ir para escola, eu estava super feliz e animada com isso porque iria aprender muito mais do que ja sabia, fiz uma melhor amiga no prézinho até, eu amava ir para escola, 1 ano foi mais ou menos bom até o 2 ano chegar. Eu comecei a sofrer bullying.
Isso se intensificou muito no 3 ano também, eu tinha medo e pânico muito grande, eu cheguei a ponto de chorar sem parar uma vez na aula, mas nunca falava para minha mãe, algumas vezes preferiria aguentar do que ficar sozinha na escola. Aprendi a mentir muito bem nessa fase, que se prolongou a longo dos anos que frequentei essa escola, ainda lembro dos seus rostos, seus nomes, como agiam para roubar e pegar meus materias, meus cadernos, meus trabalhos, minhas coisas. “Pisaram” em mim feito um tapete velho e surrado e crio essa crença em mim muito forte que a pessoa que eu achava incrível, não valia nada.
Minha cabeça estava numa lavagem celebral, fazia de tudo para não ficar sozinha e ser do “clubinho”, mas eu nunca mais fui eu mesma. Aquilo me marcou muito.
Ao 7 ano pensei em cometer suicídio, eu tinha 13 e ja odiava tudo em mim, meu peso, meu jeito, minhas roupas, minha forma de falar ou pensar e adiante. No 8 ano do fundamental conheci uma garota nova que entrou na minha turma, no início pensei que seria como as outras, porém ela foi ficando muito minha amiga e pela primeira vez me vi nas nuvens, troquei de escola no ano seguinte porque ela trocou e eu, ela e um conhecido de infância viramos nosso grupinho de amigos “perfeito”.
Escola nova, fizemos novos amigos e quando vi aquilo tudo que aconteceu esqueci bem rápido em 1 ano todo, estava rodeada de pessoas que gostavam de mim, me apoiavam e me sentia uma maravilha, voltada todos os dias feliz e pulando de alegria para casa. Eles frequentavam a minha e ficavamos horas a noite de papo, e eu e essa “nova garota” tinhamos aquilo de melhores amigas entre nós. Até que no ensino médio primeiro aninho as coisas começaram a mudar, uma amiga em comum nossa começou a namorar e esqueceu de todos, “minha melhor amiga” ficou com raiva e falamos, eu e a nossa outra amiga em comum( que era melhor amiga dela) sobre esquecer dos amigos, porém rolou mais que isso. Conheci um cara e formamos uma boa amizade, até eu apresentar para a tão boa best friend que tinha. Eles viraram melhores amigos, nível da noite para o dia.
Fortaleci meu relacionamento com outros amigos, e obviamente me vi em pânico com isso, fui jogada de lado novamente. A gente conversou e ela percebeu que não fazia isso só comigo mas com todo nossos amigosem comum, e parou com isso, por um dia. De um dia viraram semanas, de semanas virou mais culpa e confusão na minha mente, fiz coisas por ela e com ela que nunca tinha feito com ninguém, eu confiava a ponto de botar minha mão no fogo por ela, e quem vi sabia que eramos assim.
Um dia na hora do recreio, chamei para conversar e perguntar o porque de estamos distantes, disse que estava me sentindo mau e triste com isso e muito confusa, falei o quanto ela era importante para mim, e ela falou que uma vez eu tratei mau o cara. Eu fiquei ????, quando tipo ??????, eu lembro que sim houve uma vez, eu estava muito com raiva mas o máximo que fiz foi ficar quieta no meu canto,meu emocional tava ja na lama ja que ela nao falava e nem respondia nada.
Terminou nisso, 2 ano do ensino médio entrei nao falando com ela, ja que ela não falou nenhuma vez mais comigo, quase rodei no primeiro por causa dela. Ela tentou voltar a relação, eu burra e querendo ela comecei a conversar, o motivo dela: eu estava “rodeada de pessoas” e ela sozinha ja que o amigo que ela queria, não frequentava mais a escola ( só matava aula). A parti disso desencadei ansiedade e esquizofrenia( sim isso literalmente torrou meu cérebro na confusão, e eu quasei fiquei vagando para sempre na inércia).
Foram os piores dias da minha vida, aquilo me matou, a sensação de estar fisicamente vivo mas mentalmente morto, doeu e muito, muito mesmo. Corri mesmo doente para terminar o 2 e no 3 ano do ensino médio deu pandemia e fiz em ead todo. Resumi no final, ja que perdi o foco.

Eu trazer tudo isso é para desabafar e descobrir por que nos dias de hoje, mais ou menos 3 anos depois disso, eu sendo outra pessoa, feito tratamento e me cuidando e me conheci muito mais que antes, porque ainda sofro com medo de me julgarem? Eu não sou mais a mesma porque isso traz como se fosse?!

Obrigado por quem ler!