Sozinha

Demorou um tempo para eu perceber isso.

Eu estou completamente sozinha. (:

Eu não digo apenas em um sentido emocional.

Eu digo em todos. Sobrevivência, financeiro, etc.

Quando eu era criança, o meu sonho era ser escritora.

Eu passava uma boa parte do meu dia dentro do quarto escrevendo, pintando e criando. Isso me fazia me sentir menos solitária também, mas esse era o único momento que eu me sentia feliz e em paz comigo mesma.

Eu tive uma infância infeliz. E conforme eu cresço, eu percebo que eu nunca fui criada para ser o que eu gostaria de me tornar. Absolutamente nada ao meu favor. Eu sempre fui tratada e vista do mesmo jeito para ser quem eu sou. O nosso ambiente afeta sim a nossa personalidade, a nossa criação define nosso perfil psicológico e padrões comportamentais na vida adulta.
Nesses últimos anos, eu venho me desfazendo de muitas crenças, valores, ideias e sentimentos que foram colocados em mim pelo ambiente que cresci e as pessoas que convivi. Eu passei por muitas transformações em tão pouco tempo.
Eu nunca tive pais que me apoiassem ou ficassem feliz ao me ver tendo algum tipo de “sucesso”. Para ser sincera, o meu pai me sabotavam bastante chegando a usar violência e a minha mãe sempre encontrava um meio para me desprezar e me reduzir a nada. Tipo, se eu tirasse uma nota alta, ela comentava “Isso não é nada. Não passa de algo medíocre que qualquer um deveria ter a obrigação”. Meus pais nunca me reconheceram ou ficaram felizes com algum crescimento ou desempenho que eu tivesse.
Eu também não tinha espaço para desenvolver minha própria identidade. Nem autonomia. Ser eu mesma causava a irá, a raiva e a opressão dos meus pais. A minha mãe empurrava os gostos, os desejos, a vontade, as visões, sonhos, tudo em cima de mim, mas nunca me “permitiu” ser quem eu queria ser ou expressar o que realmente gosto ou quero. Eu não tinha espaço para isso. Era sempre oq os meus pais queriam e nunca oq eu queria. Era sempre oq eles gostavam e nunca oq eu gostava. Eu sentia vergonha de mim o tempo inteiro e comecei a me auto anular inconscientemente em todas as esferas da minha vida graças aos meus pais.
Eu tenho pais que são incapazes de reconhecer os próprios erros. Eles acham que são perfeitos, mas não são. Eles usam a vitimização para nunca se culparem. Eles são arrogantes, tem uma mente limitada e são mesquinhos. Tentam tirar vantagem de qualquer situação e independentemente de qualquer coisa, só querem se dar bem. São inseguros e usam uma autoridade falsa para se sentirem menos incapazes. Eles são uma falha humana como qualquer outra. Eles são cegos e estão presos a um loop infinito onde enxergam apenas a arrogância e a vaidade que eles tem. Eu vou perder o meu tempo e minha sanidade mental conversando com alguém que se nega a assumir os próprios erros e se vê maior do que realmente é?
Eles são tão mentirosos. Eles sempre mentem. Minha mãe é uma das maiores mentirosas que eu conheci, porque ela não é apenas mentirosa, ela é dissimulada e uma atriz que poderia se converter e ir trabalhar em um circo porque NGM leva a sério as atuações toscas que ela tem a sério e nem dá para levar a sério. Beira ao delírio e ao ridículo. Eu assisto desde sempre meus pais mentirem para mim. Mentirem para manter o controle. Mentirem pelos próprios interesses. Mentirem para me deixar mal. Mentirem para me prejudicarem. Mentirem para se sentirem melhores. Mentirem para não desfazer das ilusões que eles criaram deles mesmos. Mentirem para não assumir os próprios erros. Mentirem para não se sentirem culpados. Mentirem para não lidar com a verdade. Incapazes de admitir para eles mesmos, eles falharam como pais. Eu olho para eles e eles são um fracasso como mãe e pai. Um verdadeiro fracasso.
E eu tenho que m recuperar e construir uma vida para mim sozinha pq eles mentiram para mim que estariam ao meu lado e me apoiariam, eu acho que se alguma vez eu acreditei nisso era pq a verdade era dolorosa demais para ser verdade, eu gostaria que fosse verdade, mas não é, eu nunca tive amigos de verdade. Falsos! Falsos!