Apenas me sinto perdida na vida e morta e suja por dentro

Ola, tenho 17 anos e esse desabafo conta um pouco sobre a minha vida e de como eu ando me sentindo, na maior parte das vezes. não consigo ser inteiramente verdadeira com as pessoas que me apoiam, não por não confiar nelas, mas sim porque simplesmente não consigo dizer oq eu estou sentindo. Minha criação até o momento foi um pouco dura, meus pais brigavam muito e eu não entendia o motivo, meu relacionamento com a minha mãe até que é bom, ela se esforça bastante e gosto de dizer que temos uma parceria mesmo que as vezes eu sinta que ela me sobrecarrega. Já o relacionamento com meu pai é perturbador digamos assim ele sempre foi paranoico sem motivo, qualquer coisa que eu quisesse fazer ele me proibia sem um motivo plausível, mascarando todo o seu controle sobre mim como amor e cuidado, depois de algum tempo nosso relacionamento só foi piorando, nos afastamos e eu sinto uma raiva inexplicada dele. A contextualização foi apenas pra mim poder dizer o real problema, sinto que fui abusada sexualmente em algum momento da vida, não consigo me lembrar com clareza, mas sei que aconteceu, antes de aceitar sofri muito negando o ato me auto declarava maluca, descobri há um tempo que as vezes o cérebro não consegue aguentar aquela memória e simplesmente bloqueia ela, até você ter auxilio o suficiente para lidar com isso (quem disse ao meu cérebro que era nesse momento??), bom o que importa é que não sei quem foi, a minha investigação para saber quem foi ou o motivo é bem complicada, digamos que a família do meu pai inteira foi abusada, a questão é qual deles iria fazer isso de novo e porque o meu pai “tão protetor” não soube ou não viu se ele mesmo conhece a família, ao menos que esse problema só tenha uma solução será que foi ele?? essa é a pergunta que me faço todo maldito dia e essa angustia não me deixa dormir e eu odeio ter insônia. Nunca teria coragem de perguntar, mas ao mesmo tempo isso está acabando comigo, não durmo, mal como e as atividades da escola estão sendo deixadas de lado, porque preciso dessa resposta, preciso saber o que aconteceu comigo e o porque disso, em contrapartida meu pai é doente mental, descobrimos recentemente que ele apresenta um quadro bipolar com surtos psicóticos religiosos aonde ele perde perdão a Deus por todo o pecado que já cometeu e bom todos me dizem pra apoiar ele só que não consigo, e sinto que ninguém entende porque nunca contei sobre essa história sobre a angustia de me sentir suja, sobre sentir mãos indesejáveis passeando pelo meu corpo, sobre ter medo de qualquer toque e de qualquer homem, de acreditar que nunca vai passar tudo isso e de nunca conseguir entrar em um relacionamento. ser abusada me faz pensar que as pessoas nas quais vou me relacionar vão sentir que eu sou suja igual eu me sinto, será que vou aguentar ser tocada por elas?? será que vou parecer puta se encontrar um parceiro e contar a verdade a ele, será que ele aguenta a verdade?? será que eu aguento a verdade?? se foi ele que fez isso então será que algum dia vou perdoa-lo?? porque fez isso?? como alguém consegue olhar pra uma criança e fazer esse tipo de coisa?? não pensa que isso pode acabar com a vida dessa pessoa?? Sinto alguns efeitos de estresse pós traumático, tenho crises de pânico, ansiedade e depressão e nenhum desses problemas é tratado