Casca de carne babona

uma vez eu li que pessoas que vivem tanto dentro da própria cabeça acabam por consequência ficando dessintonizadas com o próprio corpo e com os próprios sentidos, se sentem como mentes flutuando por aí.
eu lembro de ler isso e rir porque eu me relaciono com o direto oposto dessa descrição. não sei se é da minha natureza ou eu comecei a abordar a vida desse jeito em algum momento da minha vida por qualquer motivo que fosse, mas eu me sinto como uma casca de carne babona cujas motivações pra levantar da cama todos os dias são completamente atreladas ao conforto físico. coisas básicas como comer, assistir alguma coisa, me masturbar ou até transar quando possível.
eu achava que isso era a vida de verdade, eu achava mesmo que essa era a vida que eu queria, até porque, não é muito diferente da vida que eu já vinha vivendo e gostava.
mas aí eu comecei a ver como isso tá me destruindo aos poucos. eu me tornei uma pessoa rasa e tenho vergonha de admitir.
em 100% do tempo eu prefiro estar tendo algum desses estímulos sensoriais do que ter uma conversa com um amigo ou com meus pais, ou do que me conectar em um nível mais profundo com qualquer pessoa.
não me entenda mal, não quero me expressar errado. eu até queria tudo isso, mas pra mim parece muito esforço e eu prefiro fazer o que me dá prazer e é fácil.
eu não tenho motivação pra nada, eu sou um completo imprestável e incompetente em qualquer coisa que me preste a fazer simplesmente porque eu não sei de onde tirar motivação, eu me sinto como se só servisse pra ocupar espaço.
sabe, durante uns 4 ou 5 meses entre 2022 e 2023 eu tive um relacionamento com essa menina, vou chamar ela de cassandra.
no início foi muito empolgante. eu comecei a sentir coisas de novo, já tinha novos motivos pra levantar da cama, motivos melhores. não sei se confundi meus sentimentos ou se apenas parecia o momento certo, mas eu menti pra ela dizendo que a amava pela primeira vez.
eu gostava dela, era um bom passatempo, mas mesmo tendo voltado a contar essa mentira infinitas vezes depois dessa, eu não a amava, não sei nem o que é sentir algo tão forte por alguém quanto o amor.
éramos adolescentes, tenho 19 anos hoje, só pra dar uma ideia. com o tempo algumas coisas que ela fazia começaram a me incomodar profundamente, eu não conseguia mais fingir que respeitava ela como pessoa. também nunca a odiei, mas passei a desprezar ela conforme a relação se desgastava.
o vazio tinha voltado mas agora eu estava namorando uma pessoa que eu não amo, mas que dizia me amar.
antes que você presuma coisas erradas, eu nunca a destratei no sentido mais genérico da palavra, nunca levantei a voz nem nada do tipo, parando pra pensar é impressionante como a gente conseguia brigar o tempo todo sem se xingar uma única vez.
eu via ela como um coelho assustado que ama ficar triste e sente tudo muito intensamente. e como com qualquer coelho assustado eu tinha que ter muito cuidado com o que fazia, se não a dor de cabeça era garantida.
porra eu nem conseguia me sentir mal, hoje eu penso nisso e sinto um pouco de nojo de mim mesmo. ela sempre demonstrava o que sentia por mim, no meu aniversário ela me deu uma carta com um poema que obviamente eu li por cima e com o qual não me importei muito, eu gostei mais da caixa de chocolates que veio junto.
eu acordava e quando ela me vinha na cabeça eram só coisas como “será que hoje ela vai me chupar de novo?” ou “seria legal se ela fizesse aquela coisa com a garganta igual da outra vez”. eu sei o que você tá pensando, eu tenho plena consciência de que isso não se faz, eu sou uma pessoa egoísta, eu deixei isso se estender até ela se cansar demais pra continuar. eu destratava ela através da negligência, eu não me comunicava direito, não demonstrava interesse e nem conseguia fingir mais.
vendo de fora parecia que eu tinha de tudo pra estar preenchido, ela era linda e tinha uma personalidade peculiar mas interessante, só que eu não conseguia.
ela começou a ficar muito próxima de um amigo meu, um cara que parece ter saído da TV de tão bonito. eu andava tanto com ele que às vezes esquecia que ele era bonito assim, mas aí a gente saía pra fazer alguma coisa e ele sempre era cobiçado e atraía olhares. vou chamar ele de tomás
enfim, depois que a nossa relação acabou não demorou muito pra eles começarem a ficar, pouco mais de um mês depois eles já estavam oficialmente namorando.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk eu senti raiva como nunca antes, eu me senti traído sendo que eu não sei nem se eu tinha o direito de me sentir assim. se eu fui traído por alguém foi pelo meu próprio coração por fazer eu me importar com aquilo.
meses depois, já no final do ano passado pro começo desse, eu mantive outro relacionamento.
jennifer ta bom.
caralho, essa era tudo que você precisa pra se fuder. muito mais linda, gostosa, o tipo de menina que recebe dm de uns 3 caras diferentes todo dia no instagram e curtia uns rolê no cemitério.
nao chegamos a namorar, mas foi com ela que eu perdi minha virgindade. toda vez que a gente saía era muito divertido, era como se a gente compartilhasse esse vazio e essa necessidade de estímulos sensoriais o tempo todo.
ela não tinha nenhum hobby, a única coisa que ela fazia era se alcoolizar, estando em casa ou não. com ela eu cheguei até a cheirar, apesar de não ter gostado.
eu comecei a gostar dela mais do que eu deveria, em poucos meses eu teria que me mudar pra outro estado pra fazer faculdade, já tava tudo planejado.
a gente tinha visões diferentes da nossa relação, eu queria aproveitar o máximo que desse com ela até o dia em que eu fosse embora, já ela não queria se apegar mais ainda a alguém com o qual o relacionamento já estava fadado, pelo menos era o que ela dizia. ela começou a se afastar aos poucos e isso era torturante, eu preferia que fosse um fim rápido, então por 2 vezes eu tentei acabar com o que a gente tinha, mas ela ficava dizendo que era por causa da escola, que não conseguia parar de falar comigo, que gostava de mim.
eu queria que ela perdesse os membros, eu queria que ela morresse de forma brutal, eu queria ver ela queimando viva.
mentirosa filha da puta, a troco de que? será que ela fez isso só pq ela podia, por diversão?
ela tava vendo outro cara, mesmo dizendo que só ficava comigo pq gostava de mim. 3 dias depois de ela mesmo acabar com tudo ela já tinha assumido o mano nos stories, dia de são valentim e os caralho. KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK eu sinto muita raiva e vergonha quando penso nisso, eu deixei a jennifer me enganar, tive 2 chances de terminar saindo por cima mas eu acreditei nessa viciada de merda. porra eu só queria socar alguém.
isso aconteceu em fevereiro e até hoje eles ainda namoram, tanto a jennifer e o randola como a cassandra e o tomás.
agora eu tô aqui em outro estado, sozinho, sem amigos pq eu não sirvo nem pra isso, tendo que ver todo mundo que me fez mal vivendo a vida e sendo feliz, enquanto eu não consigo parar de pensar no que aconteceu. eu fui um degrau pra uma coisa melhor pra duas pessoas, eu odeio isso.
no ano passado, pouco tempo depois que eu terminei com a cassandra, uma conta de poemas dela me foi recomendada pelo instagram. eu entrei e tinha um poema pra mim, não lembro exatamente o que dizia o resto mas eu lembro de um verso em específico, “o vazio da sua alma”. obvio que não tinha o meu nome, mas era bem óbvio.
hoje eu fico pensando nesse verso e em como ela conseguia ver isso em mim antes mesmo de eu conseguir. eu não aguento mais me sentir desse jeito. eu não aguento mais ser a casca pela qual você tem que passar pra chegar na polpa, eu não aguento mais ser mostrado que eu sou pior que os outros, eu não aguento mais me sentir como uma experiência passageira antes da experiência verdadeira. vai se fuder, eu não pedi por isso na minha vida, as duas tomaram iniciativa e eu só segui o fluxo. porque tinha que ser assim? porque eu tinha que ser tão imprestável? eu nunca sinto meu coração, eu nunca sei se ele tá lá mesmo, mas aí essas coisas acontecem e eu só consigo sentir coisas ruins. pra que serve essa merda entao, além de bombear sangue.
nao ficou muito organizado e eu nao sei bem como terminar esse texto, entendo se ninguém ler até o final, acho que só de ter escrito essas coisas eu já me sinto um pouco melhor.