Eu preciso mudar!

Mano, eu simplesmente preciso mudar!
Resumindo: Na escola eu era excluida demais, passava a maior parte do tempo sozinha. Até mesmo no ensino medio, aos 17 anos, passei muitos recreios no banheiro. Hoje tenho 27 anos e isso fez com que até atualmente eu tenha zero desenvoltura social.
Sei ser simpática com desconhecidos, mas sou péssima em manter vinculos. Por causa desse pouquíssimo contato social desde nova, passei anos e anos e anos em casa vendo e revendo as mesmas séries e filmes, e isso fez com que eu adquirisse uma má vontade nas coisas, não via sentido, não via graça, passava a tarde toda dormindo… hoje penso que eu tinha depressão e nem sabia!

O problema é que agora estou me percebendo invejosa. Meu namorado começou a trabalhar ha 2 semanas numa escola técnica e todo-santo-dia ele passa horas falando sobre como todo mundo no serviço gosta dele, que já tem professores segurando vaga em curso pra ele, que o diretor da escola elogiou, que os professores disseram que ele é referência. Todo dia ele chega se gabando de como ele é ”desembolado”, como ele mesmo diz, e que ele faz toda a diferença naquela escola, mesmo só estando lá ha 2 semanas.

Enquanto isso eu estou ha 2 anos trabalhando no IBGE e não fedo nem cheiro kkk Eu entrevisto muita gente, quem eu entrevisto elogia minha simpatia mas com meus colegas de trabalho eu tenho o mínimo de contato. Não vou nas festas da agência, não fico na agência batendo papo. Eu trabalho sozinha e pronto.
Não tenho nenhum networking, não conheço gente, não tenho amigos, não tem ninguém pra me salvar em indicação de emprego, ninguém pra nada.
Até meu trabalho eu faço pelas coxas, acabo deixando serviço acumular e resolvo tudo em cima da hora.

Então, quando ele chega a noite e começa a falar sobre como ele é adorado e como faz a diferença lá, dentro de mim eu começo a falar mal horrores de mim, por ser esse bicho do mato que não sabe manter um contato maior do que meia hora, que não faz diferença nenhuma em lugar nenhum. Não tenho assunto, sinto que não tenho em nada a agregar em um grupo, por isso sempre fujo de grandes encontros assim. Eu sempre fujo. Mano, que merda.

Ai eu começo toda animada a arrumar meu quarto, cheia de planos querendo fazer as coisas fluirem, mas logo logo parece que vou caindo naquele buraco de não ter forças pra ser uma pessoa melhor. E quanto mais ele fala de si mesmo, mais a voz na minha cabeça me bota pra baixo. Aaaaaaaaarrrrggggg que odio!

Afinal, o que eu quero ouvir? ”Vai la e começa a fazer amizade! Vai lá no churrasco do serviço!”
Não mano, nem era isso o que eu queria. Eu nem sei como eu queria fazer isso, eu só sei que quero ser diferente. Mas baixa auto estima não se muda da noite pro dia, nem se espera que alguém que nunca teve amigos e ficou a maior parte dos anos sozinha, do nada seja a pessoa mais sociável da terra.
Porr*, não aguento mais me sentir tão inferior, tão inútil!