Luto de 1 ano pela minha mãe.

Olá. Perdi minha mãe há um ano e três meses. Uma morte repentina que não eu não estava preparada (talvez nunca estivesse), ela tinha 61 anos, não havia 1 ano que ela havia conseguido se aposentar, ela estava feliz e realizada com isso, enfim ela poderia descansar depois de trabalhar como doméstica desde os 14 anos. Sou, minha irmã e meu irmão. Porém sou a caçula e passei muito tempo da minha vida morando com ela, só saí para fazer meu doutorado em 2018 pois não havia doutorado na minha área na minha cidade, pois por minha vontade eu não sairia da casa da minha mãe nunca. Éramos melhores amigas. Dormíamos juntas, nunca brigamos na vida, contava de tudo pra ela. Mas de repente tudo mudou. Em junho do ano passado ela começou a ter dores abdominais fortes e descobrimos que ela tinha retocolite ulcerativa. Não era uma doença pra morte. O médico nunca falou nada sobre que ela corria risco de vida, 3 semanas depois do descobrimento da doença e dela começar o tratamento ela começou a não conseguir comer e a vomitar muito. Levamos ela pro hospital pois estava desidratada. Internaram ela na terça, na quinta de madrugada ela faleceu. Da forma mais inesperada possível. O laudo constou septicemia. Meu mundo caiu aquele dia. Eu sempre fui muito emocionalmente dependente da minha mãe. E ali quando tudo acontece eu não sabia reagir. Logo depois eu tive que voltar ao doutorado. Eu estava esfacelada. Destruída, mas minha orientadora solicitou que eu voltasse. Mas voltei outra pessoa. Não tinha mais ânimo pra nada. Não tinha vontade nem de comer e tomar banho, não conseguia render no doutorado, não conseguia mais escrever meus artigos e pendências, eu simplesmente só sabia chorar e pensar em me matar todos os dias. Mas fui ao psiquiatra, tomei alguns remédios e melhorei um pouco. Consegui fazer algumas atividades, mas logo veio a pandemia e todas meninas da minha casa foram embora eu fiquei sozinha numa cidade totalmente distante, sem amigos e sem familiares. Eu sucumbi novamente. E tive crises de Pânico e ansiedade piores que antes. Além da minha enxaqueca piorar muito a ponto deu desmaiar e terem que arrombar minha porta pra me levarem pro hospital. Desde então minha irmã decidiu me buscar e me levar pra morar com ela no Rio. Tranquei o doutorado, estou desempregada há 7 meses, já mandei mais de 4 mil currículos e nem uma entrevista sequer eu consegui, pensamentos suicidas não sumiram da minha mente mesmo com os remédios. Me sinto insuficiente, pequena diante de tudo. Minha esperança se perdeu completamente quando o amor da minha se foi. E eu não sei que rumo seguir da minha vida. Me sinto culpada. Culpo minha graduação, mestrado e doutorado todos os dias, quantos dias das mães eu perdi por estar no laboratório fazendo meu experimento. Quantas vezes saia de casa cedo e quando voltava da Universidade minha mãe já estava deitada. Perdi tantos momentos juntos com ela pra estudar tanto pra hoje eu não conseguir nada. Vejo colegas sendo empregados em meio a pandemia e me sinto um lixo humano e me pergunto porque fiz tantas escolhas erradas na minha vida.

Desde já agradeço a quem ler esse texto grande. Não sei se ajudará alguém. Mas se alguém estiver passando o mesmo que eu, estamos juntos. O que nos resta é tentar seguir em frente.