Não consigo cuidar de mim mesma..

Nunca pensei em cuidar realmente da minha saúde mental, sempre procuro estar envolvida ou relacionada a alguém amorosamente e dependo muito disso, para que a pessoa seja meu porto seguro e não eu.. dependo do afeto de pessoas, dependo de atenção, e principalmente de alguém para fazer com que eu me sinta bem.. não sei o que eu gosto de me especializar, me sinto sozinha muitas vezes quando me vejo sem alguém junto a mim, achei esse site, espero conseguir aliviar esse ar que sufoca meu peito, vivo para os outros, já quebrei muito a cara por conta disso e eu não aprendo com os erros. Tenho só a minha mãe e minha irmã, estou tentando ser forte para não deixar elas desabarem também, por que quando eu estou no grupo social ( faculdade que eu também não estou feliz em cursar ) eu tento me divertir, tento contar piadas para meus colegas ( pois não tenho amigos ).. mas sabe a sensação de que você está apenas incomodando? eu vivo para todos, exceto para mim, não busco me fazer feliz, e eu não me arrependo de tratar os outros bem, porque eu tenho esse sentimento no meu coração, e como minha mãe sempre me ensinou, cada um oferece ao próximo aquilo que está em seu coração.. Eu sempre ofereço o melhor de mim para as pessoas, sempre estou buscando compartilhar atenção com todos, fazendo todos rirem, mas quando me vejo só eu não sei o que eu preciso para ficar bem. Preciso viver para mim, mas não sei como fazer isso. Eu curso uma faculdade a qual não me vejo exercendo futuramente, estou tentando superar um relacionamento a qual eu me entreguei totalmente, fazia de tudo por essa pessoa e simplesmente o que ela sentia acabou em dois anos comigo, e o meu sentimento continua aqui me matando por dentro, sinto saudades do meu pai que já não mantém contato comigo a 7 anos, e estou cuidando de minha mãe que adoeceu recentemente.. mas que tenho muita fé que ela irá melhorar. Eu to tentando mesmo ser forte, controlar isso que eu to sentindo, é um turbilhão na minha mente, preciso estar bem para minha mãe e minha irmã mas não consigo separar as coisas, não consigo separar os problemas, queria muito ir atrás da garota que eu amo mas ela já deixou claro que não sente o mesmo, queria que minha mãe estivesse bem, queria meu pai presente ao menos para demonstrar que sente a minha falta, mas nem isso.. eu to muito decepcionada com as escolhas que eu fiz para minha vida, se eu não fosse do jeito que sou eu não estaria sofrendo agora, eu só quero gritarrrrrr; eu me sinto uma pessoa esquisita, uma pessoa grudenta, chata implorando por atenção quando eu mesmo não proporciono minha felicidade. Eu só prezo pela saúde da minha mãe, ela e minha irmã são tudo que eu tenho, e as únicas pessoas que realmente merecem o meu amor e o meu cuidado. Eu sei que todos que estão compartilhando as dores se sentem confortável aqui e eu espero me sentir melhor também