Vícios

Boa noite a todos que estiverem lendo meu post, bom, honestamente são tantas coisas que nem sei por onde começar, mas enfim, mesmo assim vou tentar; acho que uma boa forma de fazer isso é começando pelo pior.

Vício em pornografia e masturbação

Como tudo começou ? Diferentemente de outras pessoas, o meu até que começou relativamente tarde: por volta de 11-12 anos, mais precisamente, na escola quando eu estava perto de uma rodinha de colegas que estavam falando sobre punheta, eu inocente que era, estava mais perdido que um japonês no meio de um monte de russos falando em russo; e então movido pela minha curiosidade inata, resolvi perguntar o que era isso, então esse meu “amigo” me explicou, e aí novamente movido pela minha curiosidade resolvi experimentar isso que até então pra mim era uma descoberta incrível: na noite desse mesmo dia tomei uma das piores decisões da minha e que inclusive vem me prejudicando até hoje; me masturbei, e sendo sincero, não lembro se cheguei a ter um orgasmo, acho que apenas ejaculei mesmo, mas mesmo assim, continuei com a prática esporadicamente e, assim como ocorre com qualquer outro tipo de vício, tornou-se cada vez mais constante e intensa até eu começar a consumir pornografia, foi quando descobri esse mundo asqueroso que as coisas se tornaram cada vez piores, não demorou muito até os efeitos colaterais surgirem: eu que sempre fui um garoto sociável, alegre, com boas notas, passei a ficar mais isolado, também porque todos os meus amigos mais chegados, ou mudaram de período ou foram pra outra escola; tímido principalmente com outras garotas, a pornografia moldou muito minha perspectiva sobre mulheres, pra mim eram quase que seres divinos e ao mesmo, apenas pedaços de carne com os quais eu poderia extravasar meus instintos primitivos, ou seja, ao mesmo tempo em que a pornografia te leva a endeusar mulheres, também te faz objetificá-las; todo esse problema de socialização foi mais notável no mundo dos games: Antigamente lá tinha muitos amigos com quem jogava quase que diariamente, inclusive eu era um “líder” em um dos grupos dos quais participava; mas um bom tempo depois, praticamente não conversava nem jogava com mais ninguém, eu até tentava reavivar algumas amizades, mas sei lá, parece que com o passar do tempo esses meus amigos se afastaram de mim, talvez porque eu tivesse ficado mais chato ou algo assim. E isso me entristecia muito, porque constantemente me lembrava dos velhos tempos, de como eram bons, de como queria que eles voltassem etc, tanto na escola quanto na vida virtual. Eventualmente fui pra outra escola, lá conheci outras pessoas com quem fiz amizade, o que melhorou bastante esse meu vazio, porém, assim como na outra escola, com o passar do tempo meus principais amigos foram embora, e de novo voltei a ter aquela sensação de solidão e, concomitantemente meu vício estava no auge, que eu me lembre me masturbava 1 ou 2x por dia vendo pornografia pesada, daquelas extremamente fantasiosas, como por exemplo, um garoto que era levado pela professora pra enfermagem da escola e chegando lá, tanto a professora quanto a enfermeira começavam a tirar as suas roupas e darem pra esse aluno, ou uma mulher que simplesmente resolvia dar pro entregador de pizza. Minha vida era um lixo, basicamente se resumia em acordar bem cedo, ainda de madrugada, tomar um café da manhã meia-boca, ir pra escola, ficar lá isolado, cochilando, ou ouvindo música, jogando algum jogo no celular, de vez em quando trocando alguma palavra ou outra com alguém; chegar em casa, comer um prato de pedreiro, bater uma bronha, ou simplesmente ir dormir direto devido ao puta sono que sentia por ter de acordar cedo. tomar banho e dormir, e assim foi, por meses e mais meses. Mas passado algum tempo descobri algo que mudaria a minha pra melhor e pra sempre: NoFap, foi a partir daí que tudo começou a fazer sentido, me conscientizei de que era um VICIADO e foi por isso que me sentia um lixo e não sentia vontade de fazer porra nenhuma da vida, a não ser ficar se tocando dentro do meu quarto. Então, aos poucos começei a mudar meu estilo de vida, passei a tentar meu masturbar menos, praticar esportes, atividades e exercícios fisícos, me alimentar melhor, ler e estudar mais, meditar, tomar banho gelado, me consultar com psicólogo o que com certeza me ajudou muito a melhorar esse meu problema com o vício e, consequentemente minha qualidade de vida. Mas infelizmente ainda não superei esse problema por completo, se não não estaria aqui, não é mesmo ? Recentemente tive uma recaída tanto em termos de masturbação quanto em termos de alimentação, ultimamente meu consumo de açúcar subiu muito, na verdade, meu consumo de comida em geral subiu muito, notei que tenho tido um certa compulsão alimentar que começou nesse último domingo em uma confraternização que estava tendo em um grupo de um esporte que pratico, confesso que exagerei nos doces e, acredito piamente que isso foi o estopim da minha compulsão alimentar, ontem praticamente comi 3/4 de um bolo, isso sem contar as outras fontes de açúcar, já hoje comi um pacote de nesfit, granola (açúcar), e metade de uma torta de limão que preparei, pelos meus cálculos, só hoje foram pelo menos 10 colheres de açúcar. Mas normalmente não me masturbo e nem como tanto, isso começou a acontecer de uns tempo pra cá, muito provavelmente devido ao fato de eu ter entrado em burnout por ter me sobrecarregado muito por trabalhado bastante em prol de um objetivo de curto prazo na semana retrasada, o que me levou a tirar a semana passada inteira pra me recuperar um pouco do estresse pelo qual passei, e ainda assim sinto que não foi o suficiente, pois ainda me estressei bastante devido a uma discussão que tive com minha mãe no último sábado, só porque resolvi assar algumas coisas no forno, entre elas uma que levaria na confraternização de domingo já começou a me enxer o saco porque faria sujeira e blá blá blá; e se for parar pra ver isso, no caso uma discussão com a minha mãe também já tinha acontecido durante o meu episódio de burnout, o que com certeza fez com que eu ficasse mais estressado. Pelo que estudei, minha mãe é uma infeliz crônica então é muito comum que ela viva reclamando de tudo e todos, enxendo o saco, provocando discussões, tendo explosões de raiva etc. Mas enfim, vou parar por aqui mesmo pra não prolongar mais o relato, quem puder me ajudar de alguma forma, mesmo sendo um profissional ou não, agradeço bastante, aliás creio que não seja só eu que passo por problemas semelhantes.