Oi! Eu sou… Alguém. E, bem, eu nem sei direito como começar. Já está amanhecendo no momento em que estou escrevendo isso e eu não sei mais o que fazer, então resolvi pesquisar algo que pudesse me ajudar a desabafar e acabei encontrando esse site. Tem sido difícil dormir ultimamente, às vezes eu só apago depois de muito tempo sem dormir ou quando meu travesseiro já está encharcado. E eu nem sei o motivo disso. Ultimamente eu venho indo de mal a pior e eu não sei mais o que fazer pra tentar me ajudar, nem sei se em algum momento eu consegui fazer isso por mim. Desde criança eu era muito alegre mas as pessoas viviam pisando em mim – ainda me lembro do chute que levei por ter pulado de alegria depois ter feito minha primeira atividade na escola, as outras crianças não gostavam de mim – e eu tinha muitos sonhos, como muitas crianças têm. Porém, eu não tenho quase nada agora. Eu já não tenho a alegria de antes e eu sempre sinto que estou forçando um sorriso (e talvez eu esteja mesmo), até a minha risada eu odeio. Não tenho mais sonhos e objetivos como antes. Estudar me cansa e, a cada dia que passa, eu me sinto menos inteligente; é como se meu cérebro estivesse atrofiando. Tudo me causa medo ultimamente, eu nem consigo mais olhar para a janela do meu quarto à noite e (apesar de eles realmente não me assustarem) meus sonhos – ou deveria chamar de pesadelos? – estão cada vez piores. Tenho medo de contar eles para os meus pais e eles se assustarem. Às vezes eu penso em desistir, acordo pensando em acabar com isso de uma vez. Eu só não desisti até hoje porque eu não suportaria fazer minha família sofrer e, também, por causa do meu enorme desejo de construir uma família algum dia. Desde muito jovem eu sonho com o dia em que vou segurar meus filhos nos braços, eu já os amo mesmo antes deles se quer existirem. Quando eu paro pra pensar nesse meu desejo e na minha família, eu percebo que eu ainda posso continuar tentando. Quando eu estou quase desistindo, eu penso no quão egoísta eu seria em fazer isso. Porque eu não só estaria abandonando minha família, como também estaria abrindo mão da que eu poderia ajudar a formar. Eu gosto de acreditar que existe alguém que eu vou amar com a mesma intensidade com que essa pessoa irá corresponder meus sentimentos e, mesmo que eu não conheça essa pessoa, eu já a amo com todo o meu ser. E isso faz-me sentir extremamente infantil. Talvez isso seja bobo, mas pensar que desistir seria abrir mão da felicidade que eu poderia vir a ter com essa pessoa me dói o coração. Se almas gêmeas realmente existem e há alguém que eu poderia fazer feliz e passar o resto dos meu dias com ela, eu não quero deixá-la sozinha, porque não existe nada que expresse o suficiente o quanto eu amo esse alguém, além da minha existência neste momento. Esse é um dos motivos que me faz não desistir.
Mas eu tenho medo de enlouquecer e deixar tudo isso de lado, de acabar com a última vontade que eu tenho de viver. É como se eu sentisse que estou morrendo lentamente e aquela vozinha na minha cabeça que me ajuda a pensar estivesse morrendo aos poucos, eu não consigo pensar direito, eu não consigo mais prestar atenção nessa voz, como se ela fosse um sussurro em meio a uma gritaria dentro da minha cabeça. O meu remédio já não funciona mais e às vezes eu sinto vontade de tomar todos os comprimidos de uma vez. Eu me sinto um peso para mim e para a minha família, sinto que minha mãe sabe uma parte do que eu sinto e se entristece. Eu não quero deixá-la doente, ela já se culpa muito por se achar uma mãe ruim. Antes eu fazia acompanhamento com psicóloga e psiquiatra, mas está difícil ir às consultas ultimamente. Eu tento conversar com a minha mãe mas como eu vou fazer isso se eu nem consigo mais abraçar ela e dizer como eu a amo? Eu só queria poder deitar no colo dela e chorar um pouquinho. Eu não tenho amigos com quem eu possa conversar, nunca consegui socializar e me sentir confortável com outras pessoas por perto, mal consigo falar com as pessoas pela internet e menos ainda pessoalmente.
Me sinto tão distante de todo mundo. Mesmo que eu não esteja realmente só, é como se eu estivesse. Não posso nem chorar, porque isso eu já fiz demais. Eu não sei mais como pedir ajuda e, agora, a minha cabeça está doendo como se eu estivesse prestes a morrer. Sinto como se estivesse doente e há dias que eu sinto como se fosse o meu último. Eu não consigo me ajudar a sarar, já tá machucando.
Um grupo de apoio emocional e saúde mental. Desabafos anônimos, troca de experiências e apoio psicológico.
Oi! Sinto muito que esteja doendo tanto, mas você tem sido extremamente forte. Eu te peço, de coração: não desista de você. Por favor, tente lembrar, mesmo que aos poucos, mesmo que com ajuda, do quanto o seu sorriso é poderoso! Quem te magoou no passado, deixe lá! Essas pessoas perderam a chance de caminhar ao seu lado. Você é um ser único e importante! O universo seria diferente sem você aqui! Você merece ser feliz! Não desista! Abraços!
Bem...eu não faço a menor ideia de como se sente, mesmo tendo episódios muito parecidos com o seu, mas algo que faz a minha cabeça doer menos é pensar que alguém, não sei onde, pode precisar ser ouvida, é claro pode vir qualquer pessoa ajudá-la, não eu, eu não sei oque falar pra confortar ninguém, mas e se não aparecer ninguém? mesmo que eu seja o último da fila da utilidade, eu ainda estou nela! e quando minha vez chegar... eu vou ficar muito feliz.
Oi, M.! Eu sei como começar, e é pela primeira coisa que me chamou atenção no seu desabafo: você ainda quer se ajudar, ainda tem uma faísca de força dentro de você. Se agarre a esta faísca, não com a intensão de escalar uma montanha, mas sim, com a simplicidade de dar um único passo de cada vez. Se desde criança você era muito alegre, significa que você conhece este lugar – o da alegria – você não precisará descobrir algo novo, você só precisa achar o caminho de volta. Olhe com muito carinho para sua risada, apaixone-se por ela. Em alguns momentos, todos nós forçamos um sorriso, e fazemos isso para não preocupar o outro ou para que não nos façam perguntas, mas podemos fazer isso por nós mesmos, para não desaprendermos a sorrir. Talvez, por um período você vá forçar o riso, mas vai chegar a hora que será totalmente espontâneo. Percebo que você tem muito amor dentro de si e um lindo projeto, isso já me causa admiração por você. Veja que o mais importante você tem, agora precisa pegar esta faísca e pedir/aceitar ajuda – dos seus pais, de um psicólogo, de um psiquiatra – isso facilitará fazer desta faísca uma chama. A ajuda é necessária, mas a trabalho maior será realmente o seu, porque todos os nossos “monstros” estão dentro de nós (da nossa cabeça), quando tentamos sufoca-los apenas damos mais força a eles, por isso, não podemos fingir que eles não existem, podemos olhar para eles, saber que estão lá, mas não devemos mais os alimentar. Você deve estar se perguntando, “Como eu estou alimentando meus ‘monstros’?” E eu respondo: “Sempre que não quer pensar neles já está pensando. Sempre que pensa que não pode sentir medo, que não faz sentido o medo que está sentindo, já está pensando no medo.” Quando você se perceber pensando em coisas que te causam sofrimento, observe este pensamento, identifique o sentimento que ele gera (tristeza, medo, culpa, raiva, solidão, etc), aceite e respeite que ele está aí, e depois, somente depois de reconhecer o sentimento, decida pensar em outra coisa mais benéfica para você, ou fazer uma atividade que te dê prazer e que precise se concentrar nela. Repita isso quantas vezes forem necessárias, sempre que o pensamento voltar para o que te causa sofrimento. Isso é muito difícil, é um trabalho de “formiguinha”, por isso que o acompanhamento com psicólogo poderia ajudar muito, desta forma você não estaria sozinha neste trabalho de “formiguinha”. Conforme você conseguir se distanciar dos pensamentos de tristeza, medo e culpa, você conseguirá se fortalecer e passar para outras etapas, tais como: abraçar sua mãe, encontrar pessoas que te agradam para amizade, encontrar sua alma gêmea que também terá muita alegria e amor no coração para combinar com todo esse amor que você tem no coração. Redescubra este lugar de alegria dentro de você, pois este lugar existe, não é possível viver nele o tempo todo, mas é possível votar para ele com frequência. Um abraço bem apertado.
Olá M, espero que você esteja se sentindo um pouco mais calma. Sabe, às vezes, nós interiorizamos ideias, manifestações, opiniões alheias ao nosso respeito como se isso fosse verdade e isso acaba se tornando a nossa "verdade " sem ser, não paramos para questionar se aquilo nos representa, então o que fizeram contigo para torna-la uma pessoa sem sonhos não te representa, você tem sonhos sim, mencionou os filhos que quer ter... além disso, qualquer um de nós um dia pode se sentir perdido, sem saber o que quer fazer da vida profissional, pessoal... por isso é interessante pararmos para prestar atenção nos nossos gostos, o que eu faço com facilidade e me dá prazer, o que eu gostaria de fazer para distrair minha cabeça? E tentar sair dessa inercia, fazendo um plano de vida com metas e prazos em diversas áreas: pessoal, familiar, profissional para nos guiar, dar forças para que possamos agir e também tentar fazer atividades que envolva pessoas para você conhecer e conversar com mais pessoas, quando conhecemos alguém em um atividade que estamos fazendo é mais fácil criar vínculos por termos uma coisa em comum e saiba que sim você ainda vai encontrar alguém que vai te amar e você também amará. Espero ter ajudado!!! Fica bem!
M, primeiramente sinto muito por tudo o que está passando sei o quanto é difícil estar nessa situação. A vida é feita de dias ruins e dias bons e nos dias ruins precisamos pedir ajuda quando necessário e que bom que posso estar aqui para lhe dizer algumas palavras. Vejo que você possui uma resiliência e forca muito grande interna diante dos problemas, que mesmo se sentindo que as coisas não vão bem, procura ajuda psicológica, psiquiátrica e pensar nas pessoas que você deixaria. As vezes passamos por fases tão ruins que acabamos confundindo a fase com quem somos.... e te digo uma coisa: você não é a sua fase ruim. Só há uma de você nesse mundo inteirinho..... enxergar quem somos e as qualidades que temos muitas das vezes se torna difícil, e não sabemos por onde começar.... Estabelecer a se conhecer melhor, é fundamental nesse processo e podemos iniciar ao ter a percepção das coisas que você fazia (que tinha brilho no coração) e q vc não faz mais..... entendo q nesse momento você precisa resgatar essa pessoa linda que existe em você: a que acredita em alma gêmea, a que é forte, a que terá uma família linda ao seu lado..... Tente um dia de cada vez, se os remédios não estiver funcionando p dormir, converse com o psiquiatra ele pode ajustar e te ajudar mto!!! não tenha vergonha de dizer, ele está ali p te ajudar!